Трагическая пантомима театра «ВЕСТИМО» с короткими разговорами, хорами, ружейною пальбой и бегством директора под песни Первуши «Ямщик, погоняй лошадей»
ДЕКЛАРАЦИЯ
На сцене декорация о двух этажах и нескольких комнатах, представляющая клетки-смыслы. Наверху, на канатах, висит лозунг: Театр традиции, совести, правды, без компромисса и гонорара не#своим.
Из клетки номер один выходит ПАРТИЕЦ (пафосно). О, как ждали они пораженья! О, как затаились измученные завистью! Фиг Вам! (Показывает кому-то фигу).
Из клетки номер два выходит ТРАДИЦИЯ в женском облике (Одета как тургеневская девушка, но при этом прикована цепью к ноге). Она внимательно смотрит на Партийца, закрывает глаза и уходит обратно
Сверху ловко по канату спускается СМЫСЛОВИК. Одет в красный костюм-трико. (Кричит). Эй Вы там, наверху! Немедленно смените лозунг! Это невероятно большая и бескомпромиссная задача… (Вдруг визжит, бросается на пол, сучит ногами, потом встает и говорит громко, методично, по слогам): «Вы пре-да-те-ли, пре-да-те-ли святого капиталистического искусства сцены!.. Я же сказал, мы почти успешный театр, а скоро, мы будем самым дорогим театром страны! Клянусь (крестится). Я же сказал сменить лозунг! Что на нем должно быть написано?
Сверху раздаются голоса артистов-хоровиков (хор в красных колпаках с бубенчиками) – ХОР говорит чеканно без остановки три раза слова нового лозунга и меняет его. Теперь он выглядит так: Театр перформативных искусств без компромисса и гонорара не#своим.
ПАРТИЕЦ уходит обратно в свою клетку-смысл.
Из клетки номер два выходит ТРАДИЦИЯ, прикованная цепью, смотрит вверх на новый лозунг, достает платочек и начинает плакать, удаляясь к себе.
МЩЕНИЕ
СМЫСЛОВИК выходит на авансцену, бешено стучит инновационным молотком в таз и на сцену сверху по канатам и снизу из клеток появляются артисты. Он начинает мерно стучать, они расходятся по клеткам. Он сам становится в позу «собаки мордой вниз» и все артисты в клетках становятся в ту же позу.
Тут прибегает человек в черной спецодежде, на груди у него написано РЕПАТУАР, в руках большая тетрадь. СМЫСЛОВИК, увидев РЕПАТУАРА, становится на ноги. Про артистов, стоящих в позе «собаки мордой вниз», они забывают. Артисты постепенно друг за другом на протяжении этой сцены начинают падать.
СМЫСЛОВИК: Ну что, вы принесли Дневник искушений? Зачитайте!
РЕПАТУАР (мнется) Тут много!
СМЫСЛОВИК: Читайте отчетливо!
РЕПАТУАР (встал в позу трагического актера – одну руку приложил к сердцу, в другой держит лист бумаги, вытянув руку вперед). Вчера Алешка вместо слова «горница» сказал «комната»
СМЫСЛОВИК (спокойно): Да, это безобразие, В театре Традиции подобное невозможно. Наказать! Минус 500 рублей из премии.
РЕПАТУАР (продолжает) А Алиска-красавица вообще пропустила слова «клянусь тебе, любимый!».
СМЫСЛОВИК: Алиска? Ну я буду бескомпромиссен! (через паузу)… Ну нет, пока простим…она очень волновалась. Я надеюсь Вы это понимаете?
РЕПАТУАР: а великий артист (ну, Вы, понимаете, о ком я) перепутал, простите, целое выражение и сказал «мешок с водой» (опускает голову) вместо «ведро с водой»…
СМЫСЛОВИК (ничуть не смутился) – Ну и что? Что перед нами? (дальше говорит быстро, как горох от стенки отлетают слова). «Общая форма неналичия, находящая свое выражение в такого рода множественной соотнесенности всего со всем, при которой задача определения того, что именно с чем соотнесено, становится неразрешимой»… Дальше!
Но тут врывается ДИРЕКТОР: Вы, вообще понимаете, что творите? (стреляет в СМЫСЛОВИКА из ружья, и не убивает, не причиняет ему никакого вреда. Потом громко трижды вдыхает и выдыхает по системе и говорит, надвигаясь на СМЫСЛОВИКА (он пятится): Вы меня под монастырь подводите? Как Вы посмели сменить вывеску ГОСУДАРСТВЕННОГО УЧРЕЖДЕНИЯ на чёрт знает что такое! Я выпрашиваю субсидию, мы сидим на бюджете, а вы в лицо государству запросто своим перформансом запулили? По какой статье бюджета, по какой, я буду менять профиль театра? (Трясет кулаком перед носом СМЫСЛОВИКА).
(Смотрит на клетки с лежащими актерами) А актеров? до чего вы довели актеров?! Развели тут, видите ли, театральный сталинизьм!
Стреляет снова в СМЫСЛОВИКА (конечно, ему ничего не делается) и крича, «Я выхожу вон из этого перформанса!» выбегает в левую кулису. Из правой кулисы кубарем выбегает Первуша с балалайкой и лихо, по-разбойничьи дико вращая глазами, разпевает «Ямщик, погоняй лошадей!».
Во время всей этой сцены РЕПАТУАР все время медленно пятился за кулисы и тихо исчез.
СМЫСЛОВИК посмотрел вокруг и встал в позу «собаки мордой вниз».
ТРАДИЦИЯ в своей клетке начинает метаться и пытается освободиться от цепей.
ТРАВЛЯ КАК УСПЕХ
ПАРТИЕЦ (выходит на авансцену и говорит пафосно): О, как ждали они пораженья! О, как затаились измученные завистью! Фиг Вам! (показывает кому-то, но получается, что СМЫСЛОВИКУ, стоящему в позе. Он встает на ноги и в тон ему продолжает).
СМЫСЛОВИК: (сладенько) О бедные, несчастные, обиженные люди, мое христианское сердце… (потом резко меняет тон)... Ладно мы тут одни. Слушай, вот ты кто? Помощник мой и великий писатель. (Опять меняет тон на пафосный) А наш театр, театр ВЕСТИМО всегда был театром грандиозных писателей (снова меняет тон на деловой)… Ну ладно.. Так какого ... ты ничего вразумительного не сказал о премьере ЛАВРИКА?!
ПАРТИЕЦ: Ну я да, не сказал. Мы договаривались: я помалкиваю. Забыл? Но я пиарю у себя других – это чего-нибудь да стоит?! Вспомни, сколько меня читают! Вот даю, например, слова авторитетнейшего Мешкова. Народ в восторге!
СМЫСЛОВИК: Ага, даешь! Он когда в последний раз в театре–то вообще был? Хорошо, никто его об этом не спросил. А потом – ну ведь он из твоей ПАРТИИ! Ты понимаешь, что получается? Зависимый от тебя член партии хвалит ЛАВРИКА в твоем театре? Кукушка хвалит петуха... Вздыхает. А профессиональные критики ни слова хорошего не сказали! Конечно, мне всегда на них плевать…как бы.
В это время встают АРТИСТЫ-ХОР и ритмично, с нарастанием от шопота к крику говорят все вместе: Мы ус-та-ли! Мы ус-тали! Мы ус-тали! Мы не рабы!
Потом вдруг один ревет на себе одежду и кричит: «Мы принудим вас считаться с повесткой безмолвного большинства!»
ПАРТИЕЦ: Я пошел, у меня пять встреч, две передачи, девять интервью… Разберись тут.
СМЫСЛОВИК садится в позу лотоса и медитирует…
АПОФЕОЗ
В это время ТРАДИЦИЯ освобождается от цепей и гордо уходит, запустив в СМЫСЛОВИКА гнилым помидором. Он вздрагивает, но позы не меняет.
Артисты тоже спускаются сверху и выбираются из своих клеток…Собираются в хоровод и движутся посолонь вокруг СМЫСЛОВИКА. Теперь тихо, чтобы его не спугнуть. Он ни на кого не реагирует, медитирует. Потом артисты гуськом идут в правую кулису. Но им преграждает пусть РЕПАТУАР с каким-то с Бумагой и ручкой:
С театральных небес раздается ГОЛОС СМЫСЛОВИКА: Артист, соверши демократический подвиг! Подпиши Письмо министру культуры о необходимости в АКТУАЛЬНОЙ ПЕРЕМЕНЕ ТРАДИЦИИ. Мы требуем перемен!
И дальше уже Сам СМЫСЛОВИК говорит, пока актеры, уныло склонив голову, подписывают письмо и проходят за кулисы. Но парочке актеров все же удалось прошмыгнуть, не подписав Письма.
СМЫСЛОВИК бубнит и задумчиво лезет по веревке вверх: «В начале опыта пространства и времени лежит ткань следа, которые формируют любой опыт (в том числе и опыт единства — например, телесной самотождественности). Различие артикулирует, подготавливает почву для сочленений (в том числе двух расчлененных цепочек — звуковой и графической). Мысль о следе и о письме берет средства у феноменологии, но строится иначе. Она учитывает разбивку или, иначе, сорасчлененность пространства и времени, а также взаимопревращения одного в другое, например, временное становление пространства и пространственное становление времени. Разбивка, как и прото-письмо, нам прямо не дана, она неналична, неосознанна. Но она становится механизмом становления, построения, конституирования субъекта».
СМЫСЛОВИК скрылся в «небесах», и только эхо вторит екта…екта..екта
На сцену выходит РЕПАТУАР кричит наверх (обращаясь к СМЫСЛОВИКУ)
РЕПАТУАР: Эй, вы там, наверху! Слышите? От нас ушла ТРАДИЦИЯ, разорвала цепь и сбежала. Объявлять поиски, вызывать Росгвардию?
СМЫСЛОВИК (сверху слышим голос); Эээээ…(слышны отчетливые звуки, будто удары метронома – это мысли прыгают в голове Смысловика) Нет, не будем за ТРАДИЦИЕЙ гнаться – черт с ней, срочно меняем стратегию… (громко бормочет) 123 года театру, 20 премьер в год, 13 открытых сцен, 23 миллиона лайков! Кто там на колосниках? Спускайте Бызову!
Сверху спускается обширная кровать, на ней полулежит певица Бызова в нижнем белье и начинает петь: «Как я люблю мужчин! Особенно грузин! Они прелестны! Они чудесны!».
РЕПАТУАР в ужасе пятится и падает со сцены в зрительный зал. ЗАТЕМНЕНИЕ. В темноте из зала раздается ГОЛОС со специфическим акцентом: «А ДРУГИХ РУКОВОДИТЕЛЕЙ У ВАС УЖЕ НЭТ?»